Екатерина Семёнова, копирайтер

Вот есть мастхэвы. Есть лайфхаки.
А есть – мастфаки😏

Это, знаете, те досадные, но до боли в междуглазье знакомые жизненные грабли, на которые уж точно каждый из нас хоть раз, да наступил. Ну, или непременно наступит. Ведь они закалялись веками, и ныне тверды и несокрушимы как питерские сугробы в феврале.
Мастфаки привычны настолько, что давно никого не будоражат, не вызывают нервенной дрожи, а иные 10-летними мемами обрасли так, что под ними и первооткрывателя уже не сыщешь.

Вот, к примеру, типичный мастфак: кто никогда не выходил из дома без телефона? Не знаю как вам, а мне не встречалось таких педантов-шизофреников🤪
А ключи и другие жизненно важные предметы в труднодоступные щели все роняли?
Я перестала считать случаи, когда выскакивала без зонта ровно в тот день недели, когда обещали ливень!
А это ощущение "Да твою ж!" когда долго ищешь что-то, а оно оказывается у тебя в кармане/руке! Кажется, эта зубостискивательная эмоция живёт где-то в районе желудка, и в нужный момент вылезает, чтобы, похрустывая попкорном, с упоением понаблюдать за твоими страданиями.
Все хозяйки хотя бы раз испытали то многогранное чувство, когда вспоминаешь о мокром белье в стиралке, и в 3 раз ставишь полоскание! Вспомнила – всхлипнула😌

Таких историй – на небольшую книжицу. И нет, пожалуй, никого, кому бы не откликнулся хоть один пункт.

Предлагаю составить список самых-самых мастфаков. Я начну, а вы дополняйте!🤗

▪️бутер хлебом вверх/крышечка от йогурта шмяком вниз. Классика!
▪️прилёг поспать утром "ещё на 5 минуток" – проснулся через час
▪️холодильные ждуны кабачок/баклажан, через неделю в сопровождении грустных вздохов принудительно отправляемые "на покой", мясо из морозилки с вечерним "обратным билетом"
▪️чисто женское: обстригла волосы/чёлку. Пришла домой. Принялась отращивать.
▪️новые перчатки/обувь/пальто = лужа/собачий привет/стена
▪️ налил кофе–опрокинул кружку–залил ноут
▪️ехал по важному делу. Взял: сумку, перчатки, ключи, телефон, проездной, форму для зала, и даже ТОТ САМЫЙ ЗОНТ... но только не то, что относится к важному делу!
▪️поставил напоминалку "поздравить Наташу с ДР", решил: "вот сделаю дела, и напишу, времени ещё куча". Очнулся в 00:05
▪️проспал, но Шумахером гонишь на АЗС чтобы не застрять на полдороги, потому что вчера вечером на приборной доске было "ещё целых 2 деления"

Узнали себя?😂
Делитесь ваши ЛУЧШИМИ косяками в комментариях, посмеёмся вместе👇

Верить можно только себе и только в себя. Так говорят.

Однажды мне было 8️⃣. И я точно знала: если найти и съесть цветочек сирени с пятью лепестками или четырёхлистный клевер, загадав при этом новый велик, железный конь непременно появится.
От грязной сирени появлялись только глисты, но я продолжала верить.

Чек-лист моих личных предсказательных тестов и исполняющих желания атрибутов был строг.
Нарисовать линию мелом. Раскрутить мешок со сменкой. В теле лёгкость, а в глазах – цветные круги? Пора. Проговорить про себя желание, обязательно 3 раза. Пройти по линии. Если не стошнит, не занесёт, не возникнет внезапной близости с асфальтом – всё сбудется точно!
Для верности можно было ещё попрыгать по плиточкам на полу школьного коридора, но только по красным! Попадёшь на белую – удачи не жди.
А игра наперегонки с лифтом?! Достаточно было спросить у Вселенной: «Вызовут меня к доске завтра?», нажать на кнопку 1 этажа и скорей скакать вниз. Ура, ты успела первой! Можно не учить параграф, стопудняк «повезёт» Филатовой или Козловой. Лифт и Вселенная не врут.
Наивная девочка Катя варганила из бумаги «гадалки», раскладывала на кучки дачную малину на «чёт/нечет», и получала ответы на все серьёзные и животрепещущие вопросы.

На деле же жизнь оказалась куда сложнее, чем предсказывала малина. Мало, как выяснилось, хотеть – нужно вытаскивать свою ленивую попу из зоны комфорта и зарабатывать на своего железного коня. Чтобы получить желаемое недостаточно «просто желать», как уверяет Лена Блиновская. Узнать будущее из свёрнутого в оригами листа А4, оказывается, невозможно. И даже на вопросы мои лифт и Вселенная честно отвечать перестали.

Сейчас мне 40. Мой близнецовский характер швыряет меня из одной крайности в другую. Окончила 2 высших, простила 2 измены, родила 2 детей, пережила смерть 2 близких людей, сделала 2 ремонта, была классной женой 2 десятка лет. Справлялась с зависимостью, депрессией, переездом в другой город, потерей друзей, разводом. Но, что бы со мной ни случалось, я не переставала загадывать и верить! Пишу стихи, открываюсь миру, смеюсь и не принимаю свой возраст. Хотя периодически одёргиваю себя: «Катя, ну давай уже серьёзнее. Ты не маленькая!»

Иногда, вспоминая себя восьмилетнюю, я думаю: как же просто и очевидно всё тогда было! Когда «весь мир давно абсолютно понятен». Есть вопрос – в твоём распоряжении мама с папой, одноклассницы, которые всегда знают «чуточку больше» и «Анкета для друзей». Для всего остального есть Дед Мороз, пасьянс на игральной колоде и ромашка с неизменным «Любит-не любит, плюнет-поцелует».

Жизнь показала: да, верить можно только себе и только в себя. Но...
Недавно я шла мимо кустов сирени. И вдруг остановилась. И зачем-то нашла на ветке цветочек с пятью лепестками. И сунула в рот. И загадала.
Вот думаю теперь: сбудется? Или, на всякий случай, таблетку от глистов съесть и по плиточкам попрыгать?🤪

Сижу в кафе. На улице серо и сыро, хочется тепла и цвета. Поэтому я что? Правильно, заказываю борщ🥣
Жду, предвкушая сытный обед. И тут к столику подходит официантка и небрежно спрашивает: "Вам сметана нужна будет?" На долю секунды я решила, что она просто так неумело пытается пошутить. В смысле НУЖНА будет? А что, возможен борщ БЕЗ сметаны?🙄Да они же неотделимы друг от друга как Вупсень и Пупсень, как Моргенштерн и мат, как Ким и её кардашьян!
Нет, нет, нет! Не приемлю, не воспринимаю я таких гастрономических извращений, как безмасляный бутерброд, бессольная варёная кукуруза и бессметанный борщ. Ведь именно с 20% деревенской благородный суп по-настоящему раскрывает свой вкус. Как и грибной, кстати. На мой бесспорный аргумент официантка наносит ответный удар: "Не все едят со сметаной". О, ноу! Это кто? Как? Почему? Это же... противоестественно😱

Часто нормы, привычки и истины, которые кажутся нам совершенно нормальными, у других вызывают невольный скачок бровных дуг. Это понятно: многие устоявшиеся знания перекочевали в нашу жизнь из детства и окружения. Но иногда даже человек, который отбывал с тобой срок в одной и той же школе, слушал то же музло и смотрел то же кино, что и ты, удивляет своей непохожестью.

Вот список самых отчаянных несоответствий, с которыми мой внутренний упрямый мирок никак не желает мириться🚫

1. Оливье БЕЗ лука. Как отпуск без моря. Деньги на ветер, короче. В салате обязана быть минимум головка ядрёного репчатого. Только через горечь и слёзы прочувствуешь настоящую изюминку этого блюда.
2. Шнурки "заячьими ушками". В детстве все учили "верёвочка на петельку", и иного не дано. Не помню зайчиков никаких. Как из этих ушек вообще что-то связать можно? Расскажите, я пробовала, у меня ничего не вышло🙄
3. Лягушки, упавшие в молоко в известной притче. У меня всегда они были мышками! Откуда, блин, вообще лягушкам взяться в сарае? Нафига они полезли в молоко, им что, мух не хватало? И почему, чёрт возьми, в вашей интерпретации они тупо не выпрыгнули из ведра? Они же лягушки!
4. Корочки от пиццы. Тонкие вкууусные! Всегда ем. Зачем вы их обгрызаете, люди, это же самое ценное в пицце! После сыра🧀

5. Кондиционер для белья. Честно, я была в шоке, когда узнала, что многие его не используют! Жёваный ботинок вместо мягкой приятной к телу тканьки? Ну, такое себе😐

6. Маникюрные кусачки. Вера сама освоила этот чуждый мне инструмент, и успешно обгрызает ими ногти. Я же – только ножничками с закруглёнными концами. Может, и труднее, зато аккуратнее. Ну и просто так мама научила.

7. Бананы. С попки/с хвостика. Ну, классика. Примерно такая же, как и состав окрошки. Я из клана попок.

8. Ароматизатор в машину. Не понимаю как без него. Воняет же! Я хочу чтобы воняло хорошо. А когда плохо, меня тошнит. Бензиновые выхлопы сразу окрашивают моё лицо в зеленоватый колёр. Так что какая-нибудь ароматная фигня на зеркале всегда висит, радуя глаз и нос.

9. Булка в холодильнике. Вот просто ЗАЧЕМ? Она всё равно там испортится. А ДО этого торжественного момента придётся есть влажную холодную пшеничную массу со вкусом лежащих по-соседству продуктов.

10. Дилемма девушек – колготки под брюки! Интригу о том, на чьей стороне я, не раскрою, а то вдруг изменю точку зрения, а мне потом припомнят. Но люди, принципиально вставшие на другую сторону, для меня откровение🤷‍♀️

11. "5 минууут, 5 минууут"... А дальше? А дальше идёт "бой часов раздастся вскоре". Народ, нет там никаких "это много или мало", вы чё? Да и не было в песне таких слов никогда. Я в ступор впала, когда вся компания подхватила про "много или мало". Думала: это у меня лыжи не едут, или слова в какой-то момент переписали? Оказалось – массовое помешательство. Не верите? А вот погуглите! Я тогда так и сделала.

12. Брелок для ключей. У вас есть он? Для меня эта приблуда так же естественна, как лысина на голове Вина Дизеля. Это просто неотъемлемая часть связки. Оказалось, есть индивиды, которых раздражает эта болтающаяся безделушка, и у них ключи – это просто несколько металлических стержней на колечке.

13. Очевидное-невероятное. Осень, ребят, по-английски, это, оказывается fall, а обед lunch🤪 А ты 30 лет думал, что autumn и dinner. Ну да ладно. Tuesday – это вон вообще песня. А Wednesday – сериал.

14. Запах горелой спички. Как он может быть неприятен, а, тем более, противен?

15. Ну и добью вас сейчас. Туалетка. Бумагой. К стене😡Для людей, которые так вешают рулон, надеюсь, будет отдельный котелок в аду. Ну ладно там туалеты в ТЦ или кафе каком-нибудь, но когда я подобное дома у кого-то вижу, по рукам себя бью чтобы не повесить КАК НАДО!

Вот такие у меня наблюдения. Есть ещё пельмени с кетчупом и квадратная подушка, но они уже не влезли🏳 И так много написала.

А что вам в голову приходит, когда вы думаете об очевидных лично для вас, но совершенно не очевидных для других вещах?

Может есть что-то такое, что вам казалось супер-логичным, а потом хоба! И выяснилось, что это логично только для 10% людей.

Напишите😁

Беседую в сети. С разными людьми. Приятными и не очень. Агрессивными и взвешенно-критичными. Объективными и эмоциональными.
Иногда это довольно интересно. Иногда утомительно.
А иногда – разговор заходит в тупик.

И вот тогда со стороны собеседника в разговор вступает главный спонсор переписки – "Ой, всё!"

Это настолько простой и действенный инструмент, что он заслуживает отдельной рекламы.
Не умеешь вести конструктивный диалог? Не хватает аргументов чтобы выйти из недвусмысленных ситуаций?
"Ой, всё!"
Используй его когда недостаточно словарного запаса для достойного ответа оппоненту, когда взаимные оскорбления выходят на уровень, который тебе недоступен и даже в случае, когда неприятный тебе собеседник использует сарказмы или витиеватые словесные обороты.

"Ой, всё!" – и ты всегда выйдешь сухим из воды: он поможет вырулить из тупиковых споров, позволит обойтись без выводов и подведения итогов! Просто вставляй его после любой неудобной фразы собеседника, и ты почувствуешь себя умнее – ведь ты ловко и изящно закончил разговор.

"Ой, всё!". Твоя экстренная помощь в любых сложных диалогах!

Кто они? Эти несгибаемые, сильные духом люди, которые ПОСТОЯННО моют машины в разгар питерской рыхлой слякоти?🤪

Это острая необходимость или чистоплюйская агония толкает их в сторону мойки, где время и деньги растворяются быстрее, чем снег реагентами? И лишь затем, чтобы их ненаглядный кусок железа оставался сухим и чистым как попка из рекламы ровно полчаса!
Факт: с той самой секунды, как ты выехал их бокса, процесс теряет 40% целесообразности и 80% экономической эффективности🙅‍♀️

Лично у меня в сумрачный период с ноября по февраль энтузиазм мыть авто пребывает в блаженной спячке. И вынужденно просыпается лишь когда риск получить штраф за нечитаемые номера уже приблизился к угрожающему максимуму.

Радости же от вернувшейся к первозданному виду машины хватает на скромный километраж от мойки до дома. В какой момент промежутка "сел/вышел" происходит плавный переход от "моя ласточка" до "фу, блин, рукав о дверь заляпала", я не знаю. Но знаю, что тем, кто живёт в мегаполисе с нестабильной погодой, известно: когда выковыриваешься с водительского сиденья в уличную серую хмурь, нужно напрячься и проявить чудеса акробатики. Без них так и будешь каждый раз, вытирая с себя отпечатки дверных приветов, ругать дороги и дешёвую омывайку за чёрно-масляные разводы, Беглова – за отличную, как всегда, подготовку к зиме, себя – за опрометчиво надетый белый пуховик🙈

А эти талые снежно-химозные озёра на подножиях резиновых ковриков! Вглядываясь в их величественные воды, кажется, можно увидеть будущее. Которое, впрочем, и так очевидно: через неделю снова "Кузов/чистка/воск не нужен", а итогом – чёрные номера и заплёванное грязной кашей стекло через час езды. И канитель эта – до первого серьёзного мороза.

Но, даже при такой очевидной бессмысленности мойки, всё равно находятся любители комфорта в виде ежедневного автодуша. Кто вы, люди?🤪

Моя б воля, я бы до весны вообще авто не мыла. Ибо КПД этого занятия стремится к нулю.
Сейчас появились "быстрые мойки" на АЗС. Спасает когда оригинальный цвет машины, скрытый под жирным слоем дорожного грязеструйного напыления, уже определить можно только по ПТС. Но полноценная мойка – это нееет, избавьте❌️

А вы как, часто моете машину зимой?

Жизнь в Москве периодически заводит в тупик. И я не про дороги.

Всё активнее приходится крутить шестерёнки мозгу среднестатистической москвички в попытке обработать информацию извне. Особенно современную речь. Которая изобилует англицизмами и с трудом выговариваемыми названиями реалий современной жизни😲

Странные обозначения элементов модных тенденций не вызывают ступора, тут к этому привыкли, и я в том числе. Однако иногда в разговоре всё равно чувствую, будто говорю с инопланетянами. Какой-то "базар по понятиям", но в молодёжной интерпретации.

Я уже неплохо ориентируюсь во всех этих вэйпах, тимбах, бинни, лэптопах, супримах, вайфарерах и прочих хипстерских приблудах, и, когда надо, ловко оперирую этими модными словечками в разговоре. Но иногда слышу очередное незнакомое слово, мне приходится переспрашивать и, тем самым, к несчастью, обнажать свою  "провинциальную" породу (#всёпровинциячтонемосква😛). И тут же возникают некомфортные ощущения из разряда "это-же-все-знают-одна-я-не-в-теме". Что делает меня для меня же самой какой-то старомодной идиоткой.

Приходится с горечью признавать, что плохо ориентируешься в том, что же именно из масс-маркета является мастхэвом, что кэжуал, а что тотал-лук. А уж если аутфит дресс-коду не соответствует – вообще пиши пропало🙈

То же касается косметологии и обычного ежедневного мэйк-апа любой уважающей себя девушки. Всем же известно, что праймер и консилер без хайлайтера и санскрина (осторожно, этим сочетанием можно вызвать дьявола!😈) – просто пустая трата времени, подобной нетрендовой техникой ни одна "красивая от природы" барышня пользоваться не станет!

А уж индустрия красоты просто пестрит названиями процедур для поддержания "натуральной" естественности, от которых хочется не то в дремучий лес убежать, не то в бомбоубежище закрыться. ФрактОра, термопластика, броссаж, нидлинг, криолиполиз, дермабразия, плазмолифтинг, микроблейдинг... Смотришь на весь этот иконостильный список, и чувствуешь себя котом Матроскиным. Которого Печкин сдал-таки в поликлинику для опытов...

Понятно, что эти трудноидентифицируемые термины особенно популярны у женской половины столицы💁

Иной раз мне кажется, что если бы случайный мужчина попытался расшифровать разговор современных москвичек, он бы сначала посмеялся, потом завис, а потом бежал подальше, роняя тапки. А то мало ли что.

Шугаринг? Филер? Омбре? Чтооооо?

Клатч? Снуд? Худи? Эээээээ......

Чем скинни отличаются от стикини, стринги от стрипов, а стрипсы от типсов? Как отличить олаплекс от плексигласа, а бразильяны от бронзатора? Баленсиага и Эспадрилья – это названия местности в Испании или обувь? Реально ли с одного раза без запинки произнести слово "моделирующая антиэйдж лазерная биоревитализация"? Допустимо ли сочетание джеггинсов с хайтопами и биркенштоками? Знаете, в чем разница между ботильонами и бутоньерками? А лоферами и фолловерами?
Слыхали, поговаривают, что эпиляция и депиляция – это разные вещи, а кардиган и пуловер – одно и то же!
Можно ли в одном образе совместить и свитшоты, и кюлоты?
А чиносы и чурросы – едят или носят?

Если вам удалось ответить хотя бы на треть вопросов – круто, вы в тренде! А если, при всём при этом, вы ещё в состоянии отличить лососевый от кораллового, а цикламен от фуксии – смело записывайтесь в коучи по фэшн-кейсам.

Это всё просто прекрасно для развития логики, улучшения памяти и расширения кругозора, конечно. Не знаю, правда, зачем мне надо всё это знать, но вот зачем-то знаю и, как минимум, поддержать разговор в женской компании смогу, как максимум – и вовсе сойду за эксперта по стилю где-нибудь в Саратове.

Спасибо тебе, Москва, ты расширяешь границы! Сознания.